жемчуг · в · стакане

Выдержка из дневника 2005го года...

16.10.05
21:55
Это судьба. Я пришла в его жизнь, чтоб многое перевернуть. Изменить его уклады и внести свежий ветер. Чтоб сподвигать и вдохновлять.
Он пришел, чтоб вознести меня до высоты неба и счастья, и сжечь дотла.

Год 2009. Все случилось. ТАК и случилось.
Странно... досадно... смешно....

Мне вот кажется, что я всю жизнь на самом деле чего-то ищу. Меняю города, людей, друзей, свою жизнь и привычки, чтобы что-то найти. Отказываюсь от многого, чем могла бы жить, что могло бы быть моим, приносить удовольствие...
Это происходит каждые несколько лет. Я заметила, и я, черт подери, не понимаю, что это. Вот, я снова пустилась в покорение новой вершины, зная, что пройдет время и я снова все поменяю. Чего я ищу? К чему стремлюсь? Я вот чувствую, что что-то есть, что не просто так, но ЧТО ЭТО, я не знаю... А вдруг я никогда ничего так и не отыщу... И каждые пять-семь лет меня будет срывать с места, отрывать от близких и нести снова в новые вихри и потоки... разве так возможно? Это ведь страшно...всю жизнь находится в поиске неизвестно чего и так не найти его...

... А еше... я довольна своим одиночеством. Довольна уединением... хотелось бы, чтобы оно длилось как можно дольше... Не потому что я не люблю своей подруги или меня не устраивает наша жизнь. Просто я чувствую, что для меня сейчас настолько естесственно уединенное состояние... Но, ведь в любом случае, рано или поздно это закончится. И лучше сейчас, потому что так быстрее привыкнуть обратно))

...А по ночам меня преследуют горные пейзажи с небольшими фермами, зеленые долины, овцы... странные нехарактерные вещи... А сегодня снилось, что эта женщина дала свое согласие. Очень интересным образом... она разложила свои вещи в комнате в форме слова "Да", сфотографировала и прислала мне по и-мейлу ответ. Радости моей не было меры) проверим, насколько "работают" мои сны...

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

Телефон лежит рядом со мной. Теперь он всегда рядом.И каждый раз, когда я слышу сигнал о сообщении, у меня все внутри дергается. Этот звук будто пронизывает меня насквозь и я вспоминаю все, что было связано с этим звуком, что последовало потом,после прочтения сообщения и ответа на него, и к чему все это привело, и автора...
Я готова двадцать четыре часа в сутки. Даже если сообщение, которого я жду, придет в три ночи, я буду как солдат на плацдарме, готова... Во мне все снова съежится, и если я угадаю отправителя, в крови потечет приятное расслабление...и только тогда я снова буду рада слышать этот острый, резкий, звонкий, невыносимо нужный звук.

Я вот думаю, склонность и любовь к ошибкам, это признак глупости, или все-таки нужно сделать скидку на молодость?
Я так люблю делать ошибки... и чем дальше в лес, тем толще партизаны...Я люблю верить в людей, говорить им то, что думаю, а не то, чего требуют межличностные правила игры. Я часто жалею о "содеянном", но не по-настоящему...и повторяю все снова и снова, как балванчик...
...я не теряю людей... просто ненужные сами отсеиваются. остаются лишь те, кто по-настоящему нужен.

"оставайся со мной" как мантра.

Вот раньше, как было? В воскресенье утром, так же, как например сегодня, я могла проснуться в час дня... Потом еще минут пятнадцать поваляться в своей большой кровати под музыку из радиоприемника... Потом бы я встала, сделала музыку погромче, выглянула в окно, чтоб посмотреть, какой сегодня день. А раз сейчас октябрь, то на улице немного пасмурно, голосеевский парк, который видно из моего окна уже пожелтел, покоричневел... в общем, сменил свое настроение. И мне нравится смотреть на осень из тепла своей комнаты... Я приоткрою окно, чтоб вдохнуть в себя немного любимой мною осени...
Потом я отправлюсь в ванную, приму горячий душ. Душем это назвать конечно сложно. Я буду просто бесцельно поливать себя водой, ни о чем не думая, будто бы растворившись в этой воде. А когда совсем согреюсь, оденусь и пойду говорить моей любимой маме "доброе утро"... А она, давно услышав, что я встала, уже приготовит мой любимый натуральный кофе с правильным количеством молока, сделает завтрак и будет ждать меня в своей комнате у телевизора. Мы позавтракаем и побеседуем о чем-нибудь, пока в ящике будет идти какая угодно ерунда...
И тогда, и только тогда у меня начнется воскресенье... Я пойду заниматься своими делами, мама своими...И я все успею непременно... даже несмотря на то, что проснулась в час...

А теперь.. 14:45. Воскресенье, 4 октября. Я проснулась в час дня, хотя ставила будильник в мобильном на девять утра. Я проснулась, вымыла голову, запустила стираться постельное белье в машинке, включила компьютер, застелила постель. Тихо, чтоб не разбудить подругу, приготовила себе завтрак и кофе, села за компьютер. Села работать. А пока проверила все свои страницы в интернете, пока то, это, вот и три часа дня. Может удалить все эту хрень? ведь толку в реаьной жизни на самом деле от этого всего никакого... только вред...
Мне даже сегодня снилось, что я из интернета скачала себе програмку, которая находит в сети все твои страницы личные и удаляет их. и все упоминания о тебе в сети, тоже. я собиралась зачищать сеть от себя)))...
Кстати о снах.
Творятся странные вещи. Мне снился мой ребенок. Эта тема не отпускает меня. В этот раз мне снилось, что это ребенок, которого я усыновила, но у нас возникла очень крепкая взаимосвязь. И я помню, что пришла домой, его не обнаружила и очень испугалась, ревела, что мой родной ребеночек пропал. А потом мама привела его с прогулки... Я взяла его на руки, мы обнялись. Я снова чувствовала (как тогда, во время холотропного дыхания) прикосновение этих маленьких рученок на себе. И плакала уже от радости и счастья.

Меня пугает эта тенденция детизма...

Сегодня, ближе к утру, я вдруг проснулась. Открыла глаза. В ногах на одеяле тихо шебуршала кошка. С ночи еще играла тихая-тихая музыка.На улице уже яснело.
Я лежала с открытыми глазами, осматривая обстановку комнаты и думала о том, что все это сон, в который трудно поверить. Все это происходит будто не со мной. Но, мне совершенно не страшно. Потому что этот сон прекрасен, и раз он дан мне, значит не просто так.
А еще я тогда подумала, что достойна этого сна.
Я вдохнула приятный пока непривычный запах, укуталась теплее в верблюжье одеяло и закрыла глаза, предвкушая утро.

а теперь о другом :)

Я тут только что Шекспира перефразировала...
как говорится, много секса из ничего :))))

Только что закончила читать собственный блог. Странное вообще это дело... наблюдать за собой со стороны, спустя время. Многие вещи меня улыбнули, многие вызвали ноты болезненной тоски.
Все. Закончился огромный, почти четырехлетний период моей жизни. Все изменилось. Бывает иногда, что ты чего-то не можешь представить в теории. Но, когда входишь в обстоятельство, которого не мог представить, все проходит очень естесственно, как будто так и должно.
Я даже представить себе не могла, что смогу без него жить. Но, два месяца назад во мне безжалостно и хладнокровно убили любовь. Не думала, что так бывает. Ночь, и на завтра ее нет. На ее месте, такой же величины родилась обычная, обыкновенная, совершенно примитивная, но очень сильная боль.
Весь август я путешествовала по России. Ни разу за все это время я не позволяла себе плакать. Ни разу. Это очень странное чувство. Когда тебе нужно быть сильным и отстаивать собственные интересы в форме сохранения личности или души, слезы часто неуместны.
Представить себе это состояние можно просто. Вот тот ком в горле, который появляется перед плачем. Только ниже, в районе солнечного сплетения.
Разрыв отношений - это всегда сложно. Больно и горестно. А если представить, что разрыв этот нес с собой еще и дружеские предательства, безумные разочарования и потерю веры в искренность человеческую, можно немножко рехнуться умом.
У меня осталось в Москве всего четыре человека, с которыми я общаюсь. Близко, по-дружески. Но при наличии этих четырех я крайне остро чувствую свою уединенность. Я искренне благодарна им за поддержку, и если бы не они я бы, наверняка взорвалась от этого ужаса. Спилась бы или ударилась в блядство. Не знаю,но то, что я бы ушла в крайности - это наверняка.
А теперь я живу по-новому. Я одна. Свободна. Могу экспериментировать с высотой полетов.
У меня новая соседка - моя подруга. У меня новая внешность - я очень похудела. У меня новый образ. Не искуственно созданный, а просто сам собой родившийся в результате кардинальных перемен. Новый стиль жизни.
Странным образом вокруг меня вновь стали появляться мужчины, окружать меня вниманием, помощью и просто общением.
Это странно. Мне, прожившей три с половиной года с широко закрытыми глазами...
И, наконец, у меня новое увлечение. Я не знаю, что это. Не могу давать оценки, потому что это только начало. Тот самый первый период "бабочек в животе", когда ты не можешь понять, что с тобой происходит. Мне лишь кажется, что таким образом мое сердце пытается излечиться от перманентного стресса.
Я теперь стараюсь вести себя так, как раньше мне было не свойственно.
Стараюсь быть собой. Стараюсь честно, без халтуры.
Волнует меня только один вопрос. Недавно я услышала такую фразу: "По-настоящему любимый человек, это тот, кому ты можешь ВСЕ и ЗАРАНЕЕ простить"...
Если это исходные настоящей любви, неужели то, что я так глубоко чувствовала, было НеЛюбовью? И если так, то возможна ли вообще любовь?..

читаю сейчас "Лолиту".
упиваюсь слогом, наслаждаюсь энергетикой, трепещю перед чувственностью Набокова.
тону в нем, чувствую родство, вот даже объясниться толком не могу, с чем именно родство возникает.
В общем, за то наконец, только что случайно выйдя на свою литературную страницу, принялась перечитывать "О тебе".. и с первых строк, я вдруг поняла "Машеньку" Набокова. Вот только сейчас, через полгода после того, как я написала сценарий, я поняла, каким он должен быть. Какой должны быть эта экранизация. При том, что я поняла это на интуитивном уровне, я поймала образ, точнее мне показалось, что я поймала его.
Как птицу за хвост.
А что делать, если завтра она улетит?
Надо срочно приниматься за переписывание. Время пришло. Вот только дочитаю "Лолиту"...
эту однозначно теперь одну из любимейших книг любимейшего автора.

Слушаю радиостанцию bbc radio one и представляю себя в Лондоне.
Ну, вот хоть на капельку.
Так же, как включая периодически шум моря, закрываю глаза и представляю, какие бы эмоции я испытала, если бы на какое-то время, вмиг оказалась на берегу моря.
И становится от всех этих экспериментов приятно и хорошо, с одной стороны, а с другой отвратно и грустно.
Вот она я, сижу в студии в почти полпятого утра. Жду когда художник по боди арту, а проще говоря, Маша, закончит рисовать на спине другой моей подруги, чтоб я уже наконец начала съемку.
Хорошо, хоть сегодня есть интернет, иначе бы я просто от скуки и ожидания уснула, и хрен бы меня потом растормошили. А не поехать вместе с ними я не могла, ведь ночью в метро не пустят.
К чему вся эта преамбула? к тому, что я сейчас занимаюсь съемками диплома этой самой вышеупомянутой Маши. Днюю и ночую в студии.
Устала, мозг взрывается от количества нерешенных задач. От отсутсвия денег и беззаботности.
Вообще, на кануне своего двадцатидвухлетия я слишком много думаю. Обо всем. О том, что так рано связала себя узами, о том, что слишком много забот и мало былого... не могу даже слова подобрать. О том, что больше всего хочу на море и в Петербург, где в начале июня оставила свое сердечко.
И вообще, не пойму, как мое сознание увело меня так далеко от меня же, и как оно ухитряется мною управлять, и лишать меня же контроля над ним.
Глупости все это, конечно.
Все складывается как должно. Чайку мы показали с маленьким местным фурором. Соловьев отзывался очень-очень лестно. Мишу сравнивал с Питером Бруком. Все актерские работы назвал феноменально точными. А значит и мою игру впервые в жизни настолько высоко оценили. Вгиковская преподавательница на режиссерском ф-те сцен.речи сказала, что она впервые увидела Заречную такой, какой она должна быть.
Это тоже для актера высочайшая похвала. В этом смысле мое эго конечно потешили.
Зато его же очень жестко опустили, буквально неделю спустя. Моя одногруппница выиграла (точнее заняла) второе место в конкурсе экранизаций Экслибрис. Я рада за нее, ей богу, несмотря на то, что моя работа не прошла. Но, тем не менее этот факт явился для меня первым сценарным шоком.
Кстати, о сценарных шоках. Меня порой пугает, что я так мало времени уделяю основной профессии.
Я не раз уже говорила, о том, что мало пишу и о том, что мне для хорошей работы нужна соответствующая атмосфера и обстановка... Определенное состояние души и сознания.
Пугает меня то, что несмотря на слова Соловьева "студенческое время во вгике - это время для создания шедевров", мне совсем не приходят на ум шедевры. Я привязана веревками к земле, и чувствую, что не могу "творить", как бы не затерто и банально это не звучало.
А снимать могу. Потому что приезжая в студию, ты обретаешь определенную обстановку и атмосферу априори.
А писать не могу. Не пишется, хотя, я даже и не пробую. Потому что не хочется.
Мне хочется отдыха. Не хочется работать. Хоть я официально и безработна, и хоть постоянно ищу возможность заработка, последние полгода это очень плохо выходит. Мишу это раздражает, он старается не подавать вида, но при этом постоянно меня подкалывает по поводу работы.
А мне - эгоистке, хочется вручить себя в "заботливые руки", которые позволяли бы мне развиваться, творить, жить в свое удовольствие. Но этого не может быть в принципе, потому что всему своя цена.
Запуталась я уже в своих размышлениях.
Пора завязывать.
До новых встреч в эфире.

когда живешь счастливо, умиротворенно,
выть хочется от невозможности заплакать,
когда вампиром существуешь,
питаясь лишь эмоциями чужих людей,
и неужели мертвая настолько,
насколько внутри тебя
Не живут цветы,
морщинами на коже сохраняются
не выжитые эмоции,
так умирай, умирай же скорей,
чтоб было проще всей куче
прощенных тобой людей...

с ритмом и рифмой я совсем не дружу... :))

Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои вполукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

Я не знал, что любовь - зараза,
Я не знал, что любовь - чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.

Ах, постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.

Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углу прижимал.

Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.

Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь - простыня да кровать.
Наша жизнь - поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хер...
Не умру я, мой друг, никогда.

***

(обо всех своих поездках буду рассказывать позже!)

Солнце в нем)

шумит, гудит, гуляет,
стреляет пулями в виски
прожженная,
ничтожная,
хромая гордость.

__

безвольна,
беспричинна,
тупая страсть бывает,
когда одни
горят огни,

и судьбами
сверяются,
сплетаются в ожоги.

Расту, развиваюсь, начинаю принимать заказы.

( Read more... )
полностью можно смотреть тут: http://www.flickr.com/photos/dilecta/show/

все в моей жизни очень здорово... только работа нужна позарез!!!

Мне кажется, что если долго находиться рядом с этим человеком, то непременно можно стать талантливей… Ну а если не талантливей, то уж точно рано или поздно, напишешь грандиозный роман или новеллу, или сценарий. А может, снимешь фильм. Нет, даже не фильм, а КИНО… Даже десятиминутная беседа с этим человеком может родить в тебе вдохновение на месяцы вперед. Он настолько прост и зряч, что может открыть глаза даже самому слепому человеку. Лишь при одном условии, если тот поверит Тонино хоть немножко…
( Read more... )
И, наконец, самое важное.
… ВИДЕТЬ, А НЕ СМОТРЕТЬ…

"Hаpод наш не pазвpатен, а очень целомyдpен, несмотpя на то, что это бесспоpно самый сквеpнословный наpод в целом миpе, -- и об этой пpотивоположности, пpаво, стоит хоть немножко подyмать"
Ф.М. Достоевский