жемчуг в стакане

daniel

2009-12-22T10:01:58Z

Он прекрасен.
Такой молодой. Похож на принца.
И если можно было бы, я бы влюбилась.
Я наверное долго буду его вспоминать и с легкой ревностью рассматривать его фотографии в альбомах друзей...
Зацепил.
Браслет из пояса, подаренный ему в первый вечер знакомства, смешное выражение the nobel conversation, рук касания, избирательная искренность взглядов, парные танцы под майкла джексона, утрений кофе... Это все такие смешные мозаинки...
хороший был ноябрь. лучше июля.
Я даже не обижаюсь на то, что совершенно безразлична ему.
Почему люди не умеют контролировать этого всего?

за час до "истории материальной культуры"

2009-12-22T09:12:21Z

жизнь представляется мне гифовской картинкой, где постоянно идет человечек. черно белый такой. похож слегка на светофорного. Идет, идет, кривенько так. потом склейка, скачок. снова идет идет. склейка. идет идет.

... а самое интересное, конечно же, там, где склейка. это монтажный прием. самое интересное остается за кадром.
...

я не клоун.
правда.
и этот вечный публичный хохот, эти шутки и закосы под блондинку... это все не я.
Я - когда обнимаю крепкие спины самых близких людей, я - когда иду ночью по жгучему морозу, чувствуя, как замерзает воздух в ноздрях, я - когда молча посмотрю прямо в глаза, я - когда перестала краситься и стала спать на пятнадцать минут больше.

с Чижом в унисон

2009-12-17T19:01:18Z

Посиделки с друзьями,
Мимолетный роман.
Не выбрасывай, мама,
Мой чемодан.
Посижу я немного
И снова пойду.
Видно, что-то ищу
И никак не найду.

Киев.

2009-12-17T12:30:04Z

Не была здесь полтора года.
Холодно, идет снег. Проезжала по местам, которые когда-то были привычными и родными. Сдавило грудь от ощущения сиюминутности жизни. Когда-то это все было моим. ТО есть нет, когда-то моя жизнь была здесь. Она была предопределена и безмятежна. Когда-то с этими улицами были связаны мои сердечные дела.
А теперь я лишь временный свидетель этих улиц, чьих-то жизней в этом городе.
Я уеду, и моя жизнь вновь сменит место.
Снова и снова.
Бесконечно.
Все оставляю позади.
Как так получается...?

я пишу

2009-12-14T20:12:28Z

мне предложили опубликоваться. "литературная газета "лик" хочет моих работ. Редактор начитался "стихов" и предложил отобрать 10-15 произведений для публикации...
денег не дают. но и не берут.
можно будет полисать газету и наткнуться на мою фотографию и строчки... любопытное ощущение. первая мысль:"бабушка будет рада".
самореклама окончена. теперь ссылка, из-за чего весь сыр-бор http://www.proza.ru/avtor/dilecta

и еще. чем больше я листаю современную прозу, в том числе отечественную, тем больше осознаю, что могу их вздрючить. еще чуть-чуть потренируюсь в прописи, поучусь, позрею... а потом реально могу всех их "сделать". ей богу.
проблема пока только одна. не знаю, о чем бы таком написать...
вот когда узнаю - напишу! :)

п.с. сегодня рассталась с десятью кубиками своей распрекрасной IV+ кровушки. и все ради чего? чтоб, бляха-муха, два месяца умываться дегтярным мылом, не краситься, и выбросить всю свою офигенно дорогую косметику.
...и вообще, жизнь - охуительно прекрасна.

простите, что ругаюсь.

о выборе...

2009-12-14T18:26:22Z

мы вибираем. нас выбирают. как это часто не совпадает...

bling bling

2009-12-08T19:45:04Z

Ах, как же холодно-то, а!? Два дня назад сломался обогреватель... Окна мы заклеить не успели. Это просто невероятно. Мы останемся вечно молодыми. В нашей комнате - барокамера. Честное слово.

...А между тем пишется сценарий. Вчера писала до четырех утра. Установила себе deadline на завтра в связи со внезапной поездкой в киев. Впервые (или просто последний раз я писала что-то свое так давно, что уже и не помню, как это) этот процесс приносит мне жгучее удовольствие. Мне сложно усадить себя за работу, но, как только я сосредотачиваюсь, я работаю быстро, не могу остановиться. Они сами рулят мною. Я - автор-тряпка.
Не все, конечно же, так плохо... При вычитке они там у меня все дико напрягаются, потому что знают, что для меня нет ничего проще, чем удалить любой абзац. Чтобы там не было написано... если я понимаю, что ему не место в сценарии, его не спасет ни красивая стилистика, ни интересный диалог, ни яркий образ...

...Знаете, как я поняла, что сценарист?
Я резала себе на ужин салат с неделю назад где-то. Уже писала этот сценарий, естесственно. И вдруг, в какой-то момент, я поймала себя на мысли, что я стою, режу листья салата и слушаю диалог своих героев... :) Как правильно сказал мне остроумный одногруппник - главное, слушать их, но не слушаться...)))))

...С новой стрижкой чувствую себя героиней кино, книжки или просто каким-то персонажем. я постриглась и стала сказкой. как бы объяснить. то ли все совпало так, то ли внешность сошлась с внутренним ощущением, но я стала чувствовать себя сказкой. это я не нахваливаю себя... сказка не всмысле "ах, как хороша", а в смысле... черт, невозможно слов подобрать.
ну и черт с ним.

...а я тут вдруг подумала. она все время говорит, что не любит сладкое... но я же помню, как аппетитно она трескала по ночам кефир с маленькими шоколадными кексиками.... Я раскусила тебя, Аня! Ага...

:)

а вокруг все так красиво

2009-12-07T15:09:30Z

кошка вдруг захотела кота. а у меня нет денег ей на успокоительное лекарство.
где логика?
все блять в деньги упирается.

:)

про кино и подмышки

2009-12-05T12:52:09Z

Во-первых, "Чтец" - прекрасное кино! Просто очень-очень мне понравилось...
Во-вторых, Кейт Уинслет божественно красива... божественно.

Но, что самое интересное, этот фильм и эта божественная красавица натолкнули меня на совершенно идиотские размышления... в одной из "постельных" сцен (снятых кстати, прекрасно) я увидела у героини Кейт небритые подмышки. Меня это не смутило, не зацепило, не отвлекло, ничего подобного. Просто на следующий день я проснулась и уже утром подумала: а когда женщины стали брить подмышки? как это произошло? почему? ходила, размышляла...))
потом решила вбить в яндексе.
Чего я только там не видела... бррр... :)

Но! время не было потрачено зря совсем. Первое, что я нашла - это очень любопытную страницу форума, где народ обсуждает, что лучше, когда у женщин бритые или когда нет...)) ухохатывалась пока читала) http://www.lovehate.ru/opinions/15954

И еще...одна статья, некой Сесиль Адамс. познавательно, если честно :)

Почему женщины бреют волосы в подмышках и на ногах? Когда возник этот обычай? Если это объясняется вопросами гигиены, почему же этого не делают мужчины? А может это результат сговора производителей бритв и эпиляторов?

Я понимала, что если оставлю этот столь часто задаваемый вопрос без внимания в течение длительного времени, кто-нибудь возьмется за него раньше меня. Как и следовало ожидать, Пит Кук из Чикаго прислал мне статью Кристин Хоуп из журнала «Journal of American Culture» от 1982 под названием "Caucasian Female Body Hair and American Culture."

Основная идея статьи заключается в том, что американки начали брить волосы в подмышках под влиянием постоянных маркетинговых нападок, которые начались в 1915 г. (волосяной покров на ногах та же участь постигла позднее.)

Целью того, что в статье Хоуп получило название Великой кампании против волос в подмышках, состояла в том, чтобы поставить женскую половину американского общества перед лицом проблемы неприглядности волос в подмышках, о существовании которой они ранее и не подозревали.

Несомненно, женщин заботил вид собственных волос с незапамятных времен. Однако, что вполне рационально, в период до начала первой мировой войны это касалось только того покрова, который находился на виду: в частности, на голове и на лице (у тех немногих, кому не повезло).

Между тем, в 1915 г. в моду вошли платья без рукавов, тем самым, сделав женщин более уязвимыми перед агрессивной политикой маркетологов.

По данным Хоуп, начало кампании по борьбе с волосами в подмышках было положено в мае 1915 г. ориентированным на высшие слои общества журналом Harper's Bazaar. Первая рекламная фотография представляла собой изображение девушки, одетой в сорочку с накидкой в виде тоги через одно плечо. Ее руки находились за головой, открывая взору гладко выбритые подмышки. Первая часть рекламного слогана гласила: «Летняя одежда и современные танцы делают удаление лишних волос необходимым».

В течение трех месяцев некогда вызывавший шок термин «подмышка» вошел в широкое употребление. Некоторые статьи выдвигали гигиенические соображения как причину избавления от волос, но большая часть ссылалась непосредственно на свойственное каждому человеку стремление следовать моде: «По мнению светской львицы, кожа подмышек должна быть столь же гладкой, как и кожа лица» гласили типичные слоганы.

В средних слоях населения новое веяние распространялось достаточно медленно – по мере роста популярности легких платьев и одежды без рукавов. В 1917 г. соответствующая пропаганда появилась и на страницах ориентированного на обывателя McCall's . Вместе с тем, женские бритвы и депиляторы появились в каталоге Sears Roebuck после 1922 г., когда компания предложила вниманию своих клиентов платья с короткими рукавами.

К тому времени сторонники гладковыбритых подмышек уже по большему счету одержали победу. Производители бритв и средств для эпиляции уже могли не утруждать себя объяснением необходимости использования своей продукции, а просто сосредоточиться на выделении своего товара среди конкурентного.

Борьба с волосами на ногах имела более прерывистый характер. Масштабы соответствующей пропаганды не шли ни в какое сравнение с кампанией против волос в подмышках. По-видимому, женщины не горели желанием акцентировать внимание на нижней части тела.

Кроме того, большой практической необходимости в гладко выбритых ногах не было. В 1930-х гг. на смену более короткому женскому платью вновь пришли длинные юбки и многие женщины предпочитали оставлять волосы на ногах нетронутыми.

В то же время рекламисты, а также все большее число журналистов из мира моды не уставали подвергали критике волосяной покров на женских ногах.

Хотя прямого указания на это в статье Хоуп нет, последней каплей мог послужить знаменитый постер Бетти Грейбл периода второй мировой войны, открывающий взору ее потрясающие ноги. Так обнажение ног стало чем-то вроде акта патриотизма. В этих условиях более короткие юбки и тонкие чулки, которые в сочетании с небритыми ногами являли весьма жалкое зрелище, позволяли без особых сложностей продвигать кампанию против волос на ногах.

Тем не менее, согласно некоторым утверждениям, причины успеха борьбы с волосами в подмышках и на ногах не сводятся только к коротким юбкам и платьям без рукавов. В частности, как отметил мой коллега Марг Мейкл (Dear Answer Lady, 1992 г.), увековеченные античными скульпторами гречанки не имели волос на открытых частях тела. Это предполагает, что безволосое тело являло своего рода идеал женской красоты, который был привит европейцам.

Если эта точки зрения верна, то большая часть представителей западной культуры так и не приняла этого идеала. Сегодня гречанки (и женская половина населения стран Средиземноморья) не делают эпиляцию. Удаление волос на теле практикуют главным образом англоговорящие жительницы США и Великобритании, хотя мода на выбритые ноги и подмышки постепенно распространяется по всему миру.

Чем же объясняется поведение англосаксонок? Пуританским наследием Викторианской эпохи? Остается надеяться, что какой-нибудь кандидат наук возьмется за поиски ответа на данный вопрос.

--Сесиль Адамс

а что вы думаете по этому поводу?)

вопрос мужчинам

2009-12-04T18:31:56Z

из будущего цикла вопросов мужчинам.

у меня так много знакомых девиц, которые хотят выйти замуж за иностранца... как вы думаете, почему они хотят их? чем вы-то им не угодили?

давайте теоритизировать :)

я не такая, я жду трамвая

2009-11-30T22:41:22Z

пробежала глазами по блогу.
какая же я мямля.
сплошные розовые сопли.
фу, противно аж.
...

кхм, и пожаловаться-то особенно не на что...;)

2009-11-30T16:56:32Z

Ходят тут всякие вокруг "Рабочего и Колхозницы" с вооот такими крутыми пушками, фотографируют...
а у меня ни пушки, ни времени.
Я все мечтаю.
Дурында.
Мечтаю, что вырвусь из круга, изменю тут все в своей жизни, начну "бабло" скалачивать, чтоб и пушку купить, и макбук, чтоб монтировать и фотографии редактировать. И чтоб печатать было красиво. Знаю, все лишь прихоть. Все - вещи не первой необходимости. И я нормально без них существую.
Сценарий вот пишу. Нравится мне это. Отвлекают постоянно, правда... Сил нет никаких... Закрыться бы на неделю, другую. Или как в старые добрые времена делали - укатить в Петербург на неделю-две, гулять, ходить по музеям, вдохновляться городом и писать в маленьких уютных ресторанчиках свой сценарий, в полном уединении среди толпы... Но, снова все упирается в бумажки с цифрами.
А я итак напишу этот сценарий.
и тот, что обещала Ольге. Напишу, я знаю, как. Но, все не могу абстрагироваться от этой суеты, от постоянных помех...
Учиться хочу, в институт ходить, кино смотреть и книжки наконец все свои прочесть. Это ведь такое блаженство! А нужно все время думать, чем бы оплатить общежитие, и как бы расквитаться с долгом, который внезапно нарисовался. Кошка погрызла Подруге-соседке только что купленные сапоги так, что от них живого места не осталось. А я что, мне деньги отдавать...
Почему я не могу стать одной из девиц, которые ведут образ жизни содержанки? Это ведь так прекрасно, наверное...
а я не могу...
И не то, чтоб я не хотела работать. Я очень хочу, особенно так, чтоб это было интерсно! Да, даже если не очень интересно, я теперь поняла, что важно уметь заработать себе на жизнь и на время, чтоб с друзьями пообщаться, книжки почитать и кино посмотреть. Но, мне так хочется учиться...
Всему свое время, конечно...
И оно все расставит на свои места.
Я выбeрусь из финансовой ямы, еще чуть-чуть, и укачу снимать кино про дальнобойщиков. Вот только насобираю несколько тысяч для собственного пропитания и чтоб кассет в камеру купить, и укачу в зимние каникулы... или весной.. не важно даже, когда.
...
Иногда бывает, что тебе нужно или хочется что-то сказать кому-то из знакомых или близких. И ты заранее знаешь, как к этому отнесутся. Сарказм, ирония, скептическая ухмылка или просто неверие. Но, как бы тебе не было не по себе от всех этих неодобрений и неверий, важно знать, чего ты хочешь, и наплевать на всю эту требуху.

...
И последнее...
Я никого не люблю, представляете? То есть... никого конкретного... это так странно и непривычно :)
А снится мне почти каждую ночь один (никак не подберу слова, как бы его назвать) молодой мужчина (мальчишка, другими словами), который, собственно, плевать на меня хотел, а я на него... Днем, когда я дружу со своей головой.
А ночью мне снится, засранец.
И, я его никогда не увижу больше, кстати говоря. Месяц почти прошел, а он все снится.
А я ведь даже не влюблена...

досадно и смешно

2009-11-23T16:42:30Z

Выдержка из дневника 2005го года...

16.10.05
21:55
Это судьба. Я пришла в его жизнь, чтоб многое перевернуть. Изменить его уклады и внести свежий ветер. Чтоб сподвигать и вдохновлять.
Он пришел, чтоб вознести меня до высоты неба и счастья, и сжечь дотла.

Год 2009. Все случилось. ТАК и случилось.
Странно... досадно... смешно....

...

2009-11-14T13:02:58Z

Мне вот кажется, что я всю жизнь на самом деле чего-то ищу. Меняю города, людей, друзей, свою жизнь и привычки, чтобы что-то найти. Отказываюсь от многого, чем могла бы жить, что могло бы быть моим, приносить удовольствие...
Это происходит каждые несколько лет. Я заметила, и я, черт подери, не понимаю, что это. Вот, я снова пустилась в покорение новой вершины, зная, что пройдет время и я снова все поменяю. Чего я ищу? К чему стремлюсь? Я вот чувствую, что что-то есть, что не просто так, но ЧТО ЭТО, я не знаю... А вдруг я никогда ничего так и не отыщу... И каждые пять-семь лет меня будет срывать с места, отрывать от близких и нести снова в новые вихри и потоки... разве так возможно? Это ведь страшно...всю жизнь находится в поиске неизвестно чего и так не найти его...

... А еше... я довольна своим одиночеством. Довольна уединением... хотелось бы, чтобы оно длилось как можно дольше... Не потому что я не люблю своей подруги или меня не устраивает наша жизнь. Просто я чувствую, что для меня сейчас настолько естесственно уединенное состояние... Но, ведь в любом случае, рано или поздно это закончится. И лучше сейчас, потому что так быстрее привыкнуть обратно))

...А по ночам меня преследуют горные пейзажи с небольшими фермами, зеленые долины, овцы... странные нехарактерные вещи... А сегодня снилось, что эта женщина дала свое согласие. Очень интересным образом... она разложила свои вещи в комнате в форме слова "Да", сфотографировала и прислала мне по и-мейлу ответ. Радости моей не было меры) проверим, насколько "работают" мои сны...

Вместо письма

2009-10-18T16:51:29Z

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

глупость или молодость??

2009-10-05T08:33:06Z

Телефон лежит рядом со мной. Теперь он всегда рядом.И каждый раз, когда я слышу сигнал о сообщении, у меня все внутри дергается. Этот звук будто пронизывает меня насквозь и я вспоминаю все, что было связано с этим звуком, что последовало потом,после прочтения сообщения и ответа на него, и к чему все это привело, и автора...
Я готова двадцать четыре часа в сутки. Даже если сообщение, которого я жду, придет в три ночи, я буду как солдат на плацдарме, готова... Во мне все снова съежится, и если я угадаю отправителя, в крови потечет приятное расслабление...и только тогда я снова буду рада слышать этот острый, резкий, звонкий, невыносимо нужный звук.

Я вот думаю, склонность и любовь к ошибкам, это признак глупости, или все-таки нужно сделать скидку на молодость?
Я так люблю делать ошибки... и чем дальше в лес, тем толще партизаны...Я люблю верить в людей, говорить им то, что думаю, а не то, чего требуют межличностные правила игры. Я часто жалею о "содеянном", но не по-настоящему...и повторяю все снова и снова, как балванчик...
...я не теряю людей... просто ненужные сами отсеиваются. остаются лишь те, кто по-настоящему нужен.

"оставайся со мной" как мантра.

эй, старуха, come on сюда!

2009-10-04T11:02:38Z

Вот раньше, как было? В воскресенье утром, так же, как например сегодня, я могла проснуться в час дня... Потом еще минут пятнадцать поваляться в своей большой кровати под музыку из радиоприемника... Потом бы я встала, сделала музыку погромче, выглянула в окно, чтоб посмотреть, какой сегодня день. А раз сейчас октябрь, то на улице немного пасмурно, голосеевский парк, который видно из моего окна уже пожелтел, покоричневел... в общем, сменил свое настроение. И мне нравится смотреть на осень из тепла своей комнаты... Я приоткрою окно, чтоб вдохнуть в себя немного любимой мною осени...
Потом я отправлюсь в ванную, приму горячий душ. Душем это назвать конечно сложно. Я буду просто бесцельно поливать себя водой, ни о чем не думая, будто бы растворившись в этой воде. А когда совсем согреюсь, оденусь и пойду говорить моей любимой маме "доброе утро"... А она, давно услышав, что я встала, уже приготовит мой любимый натуральный кофе с правильным количеством молока, сделает завтрак и будет ждать меня в своей комнате у телевизора. Мы позавтракаем и побеседуем о чем-нибудь, пока в ящике будет идти какая угодно ерунда...
И тогда, и только тогда у меня начнется воскресенье... Я пойду заниматься своими делами, мама своими...И я все успею непременно... даже несмотря на то, что проснулась в час...

А теперь.. 14:45. Воскресенье, 4 октября. Я проснулась в час дня, хотя ставила будильник в мобильном на девять утра. Я проснулась, вымыла голову, запустила стираться постельное белье в машинке, включила компьютер, застелила постель. Тихо, чтоб не разбудить подругу, приготовила себе завтрак и кофе, села за компьютер. Села работать. А пока проверила все свои страницы в интернете, пока то, это, вот и три часа дня. Может удалить все эту хрень? ведь толку в реаьной жизни на самом деле от этого всего никакого... только вред...
Мне даже сегодня снилось, что я из интернета скачала себе програмку, которая находит в сети все твои страницы личные и удаляет их. и все упоминания о тебе в сети, тоже. я собиралась зачищать сеть от себя)))...
Кстати о снах.
Творятся странные вещи. Мне снился мой ребенок. Эта тема не отпускает меня. В этот раз мне снилось, что это ребенок, которого я усыновила, но у нас возникла очень крепкая взаимосвязь. И я помню, что пришла домой, его не обнаружила и очень испугалась, ревела, что мой родной ребеночек пропал. А потом мама привела его с прогулки... Я взяла его на руки, мы обнялись. Я снова чувствовала (как тогда, во время холотропного дыхания) прикосновение этих маленьких рученок на себе. И плакала уже от радости и счастья.

Меня пугает эта тенденция детизма...

осенний сон...

2009-10-01T10:12:29Z

Сегодня, ближе к утру, я вдруг проснулась. Открыла глаза. В ногах на одеяле тихо шебуршала кошка. С ночи еще играла тихая-тихая музыка.На улице уже яснело.
Я лежала с открытыми глазами, осматривая обстановку комнаты и думала о том, что все это сон, в который трудно поверить. Все это происходит будто не со мной. Но, мне совершенно не страшно. Потому что этот сон прекрасен, и раз он дан мне, значит не просто так.
А еще я тогда подумала, что достойна этого сна.
Я вдохнула приятный пока непривычный запах, укуталась теплее в верблюжье одеяло и закрыла глаза, предвкушая утро.

а теперь о другом :)

Я тут только что Шекспира перефразировала...
как говорится, много секса из ничего :))))

Чижик-Пыжик, где ты, матьтвою, был???

2009-09-29T17:25:36Z

Только что закончила читать собственный блог. Странное вообще это дело... наблюдать за собой со стороны, спустя время. Многие вещи меня улыбнули, многие вызвали ноты болезненной тоски.
Все. Закончился огромный, почти четырехлетний период моей жизни. Все изменилось. Бывает иногда, что ты чего-то не можешь представить в теории. Но, когда входишь в обстоятельство, которого не мог представить, все проходит очень естесственно, как будто так и должно.
Я даже представить себе не могла, что смогу без него жить. Но, два месяца назад во мне безжалостно и хладнокровно убили любовь. Не думала, что так бывает. Ночь, и на завтра ее нет. На ее месте, такой же величины родилась обычная, обыкновенная, совершенно примитивная, но очень сильная боль.
Весь август я путешествовала по России. Ни разу за все это время я не позволяла себе плакать. Ни разу. Это очень странное чувство. Когда тебе нужно быть сильным и отстаивать собственные интересы в форме сохранения личности или души, слезы часто неуместны.
Представить себе это состояние можно просто. Вот тот ком в горле, который появляется перед плачем. Только ниже, в районе солнечного сплетения.
Разрыв отношений - это всегда сложно. Больно и горестно. А если представить, что разрыв этот нес с собой еще и дружеские предательства, безумные разочарования и потерю веры в искренность человеческую, можно немножко рехнуться умом.
У меня осталось в Москве всего четыре человека, с которыми я общаюсь. Близко, по-дружески. Но при наличии этих четырех я крайне остро чувствую свою уединенность. Я искренне благодарна им за поддержку, и если бы не они я бы, наверняка взорвалась от этого ужаса. Спилась бы или ударилась в блядство. Не знаю,но то, что я бы ушла в крайности - это наверняка.
А теперь я живу по-новому. Я одна. Свободна. Могу экспериментировать с высотой полетов.
У меня новая соседка - моя подруга. У меня новая внешность - я очень похудела. У меня новый образ. Не искуственно созданный, а просто сам собой родившийся в результате кардинальных перемен. Новый стиль жизни.
Странным образом вокруг меня вновь стали появляться мужчины, окружать меня вниманием, помощью и просто общением.
Это странно. Мне, прожившей три с половиной года с широко закрытыми глазами...
И, наконец, у меня новое увлечение. Я не знаю, что это. Не могу давать оценки, потому что это только начало. Тот самый первый период "бабочек в животе", когда ты не можешь понять, что с тобой происходит. Мне лишь кажется, что таким образом мое сердце пытается излечиться от перманентного стресса.
Я теперь стараюсь вести себя так, как раньше мне было не свойственно.
Стараюсь быть собой. Стараюсь честно, без халтуры.
Волнует меня только один вопрос. Недавно я услышала такую фразу: "По-настоящему любимый человек, это тот, кому ты можешь ВСЕ и ЗАРАНЕЕ простить"...
Если это исходные настоящей любви, неужели то, что я так глубоко чувствовала, было НеЛюбовью? И если так, то возможна ли вообще любовь?..

dilecta @ 2009-07-27T23:12:00

2009-07-27T18:12:48Z

мужское

помимо всего прочего

2009-07-03T20:40:07Z

читаю сейчас "Лолиту".
упиваюсь слогом, наслаждаюсь энергетикой, трепещю перед чувственностью Набокова.
тону в нем, чувствую родство, вот даже объясниться толком не могу, с чем именно родство возникает.
В общем, за то наконец, только что случайно выйдя на свою литературную страницу, принялась перечитывать "О тебе".. и с первых строк, я вдруг поняла "Машеньку" Набокова. Вот только сейчас, через полгода после того, как я написала сценарий, я поняла, каким он должен быть. Какой должны быть эта экранизация. При том, что я поняла это на интуитивном уровне, я поймала образ, точнее мне показалось, что я поймала его.
Как птицу за хвост.
А что делать, если завтра она улетит?
Надо срочно приниматься за переписывание. Время пришло. Вот только дочитаю "Лолиту"...
эту однозначно теперь одну из любимейших книг любимейшего автора.

читать много

2009-06-26T00:41:38Z

Слушаю радиостанцию bbc radio one и представляю себя в Лондоне.
Ну, вот хоть на капельку.
Так же, как включая периодически шум моря, закрываю глаза и представляю, какие бы эмоции я испытала, если бы на какое-то время, вмиг оказалась на берегу моря.
И становится от всех этих экспериментов приятно и хорошо, с одной стороны, а с другой отвратно и грустно.
Вот она я, сижу в студии в почти полпятого утра. Жду когда художник по боди арту, а проще говоря, Маша, закончит рисовать на спине другой моей подруги, чтоб я уже наконец начала съемку.
Хорошо, хоть сегодня есть интернет, иначе бы я просто от скуки и ожидания уснула, и хрен бы меня потом растормошили. А не поехать вместе с ними я не могла, ведь ночью в метро не пустят.
К чему вся эта преамбула? к тому, что я сейчас занимаюсь съемками диплома этой самой вышеупомянутой Маши. Днюю и ночую в студии.
Устала, мозг взрывается от количества нерешенных задач. От отсутсвия денег и беззаботности.
Вообще, на кануне своего двадцатидвухлетия я слишком много думаю. Обо всем. О том, что так рано связала себя узами, о том, что слишком много забот и мало былого... не могу даже слова подобрать. О том, что больше всего хочу на море и в Петербург, где в начале июня оставила свое сердечко.
И вообще, не пойму, как мое сознание увело меня так далеко от меня же, и как оно ухитряется мною управлять, и лишать меня же контроля над ним.
Глупости все это, конечно.
Все складывается как должно. Чайку мы показали с маленьким местным фурором. Соловьев отзывался очень-очень лестно. Мишу сравнивал с Питером Бруком. Все актерские работы назвал феноменально точными. А значит и мою игру впервые в жизни настолько высоко оценили. Вгиковская преподавательница на режиссерском ф-те сцен.речи сказала, что она впервые увидела Заречную такой, какой она должна быть.
Это тоже для актера высочайшая похвала. В этом смысле мое эго конечно потешили.
Зато его же очень жестко опустили, буквально неделю спустя. Моя одногруппница выиграла (точнее заняла) второе место в конкурсе экранизаций Экслибрис. Я рада за нее, ей богу, несмотря на то, что моя работа не прошла. Но, тем не менее этот факт явился для меня первым сценарным шоком.
Кстати, о сценарных шоках. Меня порой пугает, что я так мало времени уделяю основной профессии.
Я не раз уже говорила, о том, что мало пишу и о том, что мне для хорошей работы нужна соответствующая атмосфера и обстановка... Определенное состояние души и сознания.
Пугает меня то, что несмотря на слова Соловьева "студенческое время во вгике - это время для создания шедевров", мне совсем не приходят на ум шедевры. Я привязана веревками к земле, и чувствую, что не могу "творить", как бы не затерто и банально это не звучало.
А снимать могу. Потому что приезжая в студию, ты обретаешь определенную обстановку и атмосферу априори.
А писать не могу. Не пишется, хотя, я даже и не пробую. Потому что не хочется.
Мне хочется отдыха. Не хочется работать. Хоть я официально и безработна, и хоть постоянно ищу возможность заработка, последние полгода это очень плохо выходит. Мишу это раздражает, он старается не подавать вида, но при этом постоянно меня подкалывает по поводу работы.
А мне - эгоистке, хочется вручить себя в "заботливые руки", которые позволяли бы мне развиваться, творить, жить в свое удовольствие. Но этого не может быть в принципе, потому что всему своя цена.
Запуталась я уже в своих размышлениях.
Пора завязывать.
До новых встреч в эфире.

рабочее

2009-06-18T09:50:58Z

Я на Подиуме

поэзией чужой живу

2009-06-09T23:11:05Z

Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои вполукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.

Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.

Я не знал, что любовь - зараза,
Я не знал, что любовь - чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.

Ах, постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.

Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углу прижимал.

Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.

Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь - простыня да кровать.
Наша жизнь - поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хер...
Не умру я, мой друг, никогда.

***

(обо всех своих поездках буду рассказывать позже!)

мальчишка

2009-06-05T16:50:35Z

Солнце в нем)