жемчуг · в · стакане

Телефон лежит рядом со мной. Теперь он всегда рядом.И каждый раз, когда я слышу сигнал о сообщении, у меня все внутри дергается. Этот звук будто пронизывает меня насквозь и я вспоминаю все, что было связано с этим звуком, что последовало потом,после прочтения сообщения и ответа на него, и к чему все это привело, и автора...
Я готова двадцать четыре часа в сутки. Даже если сообщение, которого я жду, придет в три ночи, я буду как солдат на плацдарме, готова... Во мне все снова съежится, и если я угадаю отправителя, в крови потечет приятное расслабление...и только тогда я снова буду рада слышать этот острый, резкий, звонкий, невыносимо нужный звук.

Я вот думаю, склонность и любовь к ошибкам, это признак глупости, или все-таки нужно сделать скидку на молодость?
Я так люблю делать ошибки... и чем дальше в лес, тем толще партизаны...Я люблю верить в людей, говорить им то, что думаю, а не то, чего требуют межличностные правила игры. Я часто жалею о "содеянном", но не по-настоящему...и повторяю все снова и снова, как балванчик...
...я не теряю людей... просто ненужные сами отсеиваются. остаются лишь те, кто по-настоящему нужен.

"оставайся со мной" как мантра.

Вот раньше, как было? В воскресенье утром, так же, как например сегодня, я могла проснуться в час дня... Потом еще минут пятнадцать поваляться в своей большой кровати под музыку из радиоприемника... Потом бы я встала, сделала музыку погромче, выглянула в окно, чтоб посмотреть, какой сегодня день. А раз сейчас октябрь, то на улице немного пасмурно, голосеевский парк, который видно из моего окна уже пожелтел, покоричневел... в общем, сменил свое настроение. И мне нравится смотреть на осень из тепла своей комнаты... Я приоткрою окно, чтоб вдохнуть в себя немного любимой мною осени...
Потом я отправлюсь в ванную, приму горячий душ. Душем это назвать конечно сложно. Я буду просто бесцельно поливать себя водой, ни о чем не думая, будто бы растворившись в этой воде. А когда совсем согреюсь, оденусь и пойду говорить моей любимой маме "доброе утро"... А она, давно услышав, что я встала, уже приготовит мой любимый натуральный кофе с правильным количеством молока, сделает завтрак и будет ждать меня в своей комнате у телевизора. Мы позавтракаем и побеседуем о чем-нибудь, пока в ящике будет идти какая угодно ерунда...
И тогда, и только тогда у меня начнется воскресенье... Я пойду заниматься своими делами, мама своими...И я все успею непременно... даже несмотря на то, что проснулась в час...

А теперь.. 14:45. Воскресенье, 4 октября. Я проснулась в час дня, хотя ставила будильник в мобильном на девять утра. Я проснулась, вымыла голову, запустила стираться постельное белье в машинке, включила компьютер, застелила постель. Тихо, чтоб не разбудить подругу, приготовила себе завтрак и кофе, села за компьютер. Села работать. А пока проверила все свои страницы в интернете, пока то, это, вот и три часа дня. Может удалить все эту хрень? ведь толку в реаьной жизни на самом деле от этого всего никакого... только вред...
Мне даже сегодня снилось, что я из интернета скачала себе програмку, которая находит в сети все твои страницы личные и удаляет их. и все упоминания о тебе в сети, тоже. я собиралась зачищать сеть от себя)))...
Кстати о снах.
Творятся странные вещи. Мне снился мой ребенок. Эта тема не отпускает меня. В этот раз мне снилось, что это ребенок, которого я усыновила, но у нас возникла очень крепкая взаимосвязь. И я помню, что пришла домой, его не обнаружила и очень испугалась, ревела, что мой родной ребеночек пропал. А потом мама привела его с прогулки... Я взяла его на руки, мы обнялись. Я снова чувствовала (как тогда, во время холотропного дыхания) прикосновение этих маленьких рученок на себе. И плакала уже от радости и счастья.

Меня пугает эта тенденция детизма...

Только что закончила читать собственный блог. Странное вообще это дело... наблюдать за собой со стороны, спустя время. Многие вещи меня улыбнули, многие вызвали ноты болезненной тоски.
Все. Закончился огромный, почти четырехлетний период моей жизни. Все изменилось. Бывает иногда, что ты чего-то не можешь представить в теории. Но, когда входишь в обстоятельство, которого не мог представить, все проходит очень естесственно, как будто так и должно.
Я даже представить себе не могла, что смогу без него жить. Но, два месяца назад во мне безжалостно и хладнокровно убили любовь. Не думала, что так бывает. Ночь, и на завтра ее нет. На ее месте, такой же величины родилась обычная, обыкновенная, совершенно примитивная, но очень сильная боль.
Весь август я путешествовала по России. Ни разу за все это время я не позволяла себе плакать. Ни разу. Это очень странное чувство. Когда тебе нужно быть сильным и отстаивать собственные интересы в форме сохранения личности или души, слезы часто неуместны.
Представить себе это состояние можно просто. Вот тот ком в горле, который появляется перед плачем. Только ниже, в районе солнечного сплетения.
Разрыв отношений - это всегда сложно. Больно и горестно. А если представить, что разрыв этот нес с собой еще и дружеские предательства, безумные разочарования и потерю веры в искренность человеческую, можно немножко рехнуться умом.
У меня осталось в Москве всего четыре человека, с которыми я общаюсь. Близко, по-дружески. Но при наличии этих четырех я крайне остро чувствую свою уединенность. Я искренне благодарна им за поддержку, и если бы не они я бы, наверняка взорвалась от этого ужаса. Спилась бы или ударилась в блядство. Не знаю,но то, что я бы ушла в крайности - это наверняка.
А теперь я живу по-новому. Я одна. Свободна. Могу экспериментировать с высотой полетов.
У меня новая соседка - моя подруга. У меня новая внешность - я очень похудела. У меня новый образ. Не искуственно созданный, а просто сам собой родившийся в результате кардинальных перемен. Новый стиль жизни.
Странным образом вокруг меня вновь стали появляться мужчины, окружать меня вниманием, помощью и просто общением.
Это странно. Мне, прожившей три с половиной года с широко закрытыми глазами...
И, наконец, у меня новое увлечение. Я не знаю, что это. Не могу давать оценки, потому что это только начало. Тот самый первый период "бабочек в животе", когда ты не можешь понять, что с тобой происходит. Мне лишь кажется, что таким образом мое сердце пытается излечиться от перманентного стресса.
Я теперь стараюсь вести себя так, как раньше мне было не свойственно.
Стараюсь быть собой. Стараюсь честно, без халтуры.
Волнует меня только один вопрос. Недавно я услышала такую фразу: "По-настоящему любимый человек, это тот, кому ты можешь ВСЕ и ЗАРАНЕЕ простить"...
Если это исходные настоящей любви, неужели то, что я так глубоко чувствовала, было НеЛюбовью? И если так, то возможна ли вообще любовь?..

Слушаю радиостанцию bbc radio one и представляю себя в Лондоне.
Ну, вот хоть на капельку.
Так же, как включая периодически шум моря, закрываю глаза и представляю, какие бы эмоции я испытала, если бы на какое-то время, вмиг оказалась на берегу моря.
И становится от всех этих экспериментов приятно и хорошо, с одной стороны, а с другой отвратно и грустно.
Вот она я, сижу в студии в почти полпятого утра. Жду когда художник по боди арту, а проще говоря, Маша, закончит рисовать на спине другой моей подруги, чтоб я уже наконец начала съемку.
Хорошо, хоть сегодня есть интернет, иначе бы я просто от скуки и ожидания уснула, и хрен бы меня потом растормошили. А не поехать вместе с ними я не могла, ведь ночью в метро не пустят.
К чему вся эта преамбула? к тому, что я сейчас занимаюсь съемками диплома этой самой вышеупомянутой Маши. Днюю и ночую в студии.
Устала, мозг взрывается от количества нерешенных задач. От отсутсвия денег и беззаботности.
Вообще, на кануне своего двадцатидвухлетия я слишком много думаю. Обо всем. О том, что так рано связала себя узами, о том, что слишком много забот и мало былого... не могу даже слова подобрать. О том, что больше всего хочу на море и в Петербург, где в начале июня оставила свое сердечко.
И вообще, не пойму, как мое сознание увело меня так далеко от меня же, и как оно ухитряется мною управлять, и лишать меня же контроля над ним.
Глупости все это, конечно.
Все складывается как должно. Чайку мы показали с маленьким местным фурором. Соловьев отзывался очень-очень лестно. Мишу сравнивал с Питером Бруком. Все актерские работы назвал феноменально точными. А значит и мою игру впервые в жизни настолько высоко оценили. Вгиковская преподавательница на режиссерском ф-те сцен.речи сказала, что она впервые увидела Заречную такой, какой она должна быть.
Это тоже для актера высочайшая похвала. В этом смысле мое эго конечно потешили.
Зато его же очень жестко опустили, буквально неделю спустя. Моя одногруппница выиграла (точнее заняла) второе место в конкурсе экранизаций Экслибрис. Я рада за нее, ей богу, несмотря на то, что моя работа не прошла. Но, тем не менее этот факт явился для меня первым сценарным шоком.
Кстати, о сценарных шоках. Меня порой пугает, что я так мало времени уделяю основной профессии.
Я не раз уже говорила, о том, что мало пишу и о том, что мне для хорошей работы нужна соответствующая атмосфера и обстановка... Определенное состояние души и сознания.
Пугает меня то, что несмотря на слова Соловьева "студенческое время во вгике - это время для создания шедевров", мне совсем не приходят на ум шедевры. Я привязана веревками к земле, и чувствую, что не могу "творить", как бы не затерто и банально это не звучало.
А снимать могу. Потому что приезжая в студию, ты обретаешь определенную обстановку и атмосферу априори.
А писать не могу. Не пишется, хотя, я даже и не пробую. Потому что не хочется.
Мне хочется отдыха. Не хочется работать. Хоть я официально и безработна, и хоть постоянно ищу возможность заработка, последние полгода это очень плохо выходит. Мишу это раздражает, он старается не подавать вида, но при этом постоянно меня подкалывает по поводу работы.
А мне - эгоистке, хочется вручить себя в "заботливые руки", которые позволяли бы мне развиваться, творить, жить в свое удовольствие. Но этого не может быть в принципе, потому что всему своя цена.
Запуталась я уже в своих размышлениях.
Пора завязывать.
До новых встреч в эфире.

Все вокруг просто гудят: "снег, снег! зима! холодно! скоро новый год! я так этого ждал(а)! теперь время зимнему вдохновению" и все в таком духе.
А я что? А я ничего. это двадцать первый первый снег в моей жизни, и в этом году у меня нет определенного отношения к белым хлопьям, умирающим не долетая.
я отчего-то центировалась на своем маленьком мире в 805, на своем еще меньшем мире величиной во вселенную. я занимаюсь, я живу.
бросаю курить, слежу за тем, сколько съедаю в день, записывая это в блокнот. Хожу в тренажерный зал, получая от этого мышечное удовольствие. Глажу кошку, сплю с ней "нос в нос", принимаю ванную по утрам.
Читаю немного, немного пишу.
Немного счастлива.
Страшно, что я умираю. не я, а я. другая. Которая... не объясню.

явно пудрю себе мозги. Главное. Боюсь стать похожей на тех женщин, с которыми сейчас ближе всего общаюсь.

Все не хватало времени, все не хотелось писать о бытовом, а моральное состояние описывать, не уходя в нудные размышления...для этого нужно вдохновение, а оно ко мне теперь приходит крайне редко. Работа, которая дает возможность существовать и не сидеть на хлебе и воде - глупая, нервная, мелкая... пока что, пока не вышли на площадку. подготовительный период в офисе - жуть...
прихожу домой, думаю только о том, как ноют ноги и вымотан мозг... доживаю до выходных, на выходных дела, которые никак не успевала сделать... В общем, полный букет...
ни минуты покоя. вчера ездила в гости к девочке, мы сидели ночью, пили виски с колой, смотрели на вид из окна - Москва-река, речной вокзал, ночная Москва, и я поняла снова, КАК можно здесь закрутиться с делами.
Мне все говорят, хочешь жить - умей вертеться, в москве нужно все делать быстро, подстраиваться под общий ритм. Но, как только ты подстроишься и станешь беспрерывно крутиться, очень сложно будет взять, остановить мгновение и почувствовать, что живешь здесь и сейчас... и если б не нужно было бы бороться за собственное место под солнцем здесь... да чего уж там, снова отговорки...
своя жизнь в своих же руках, надо очень срочно учиться ею правильно распоряжаться, не растрачивать впустую, расставлять приоритеты...
а еще мне все кажется, что для нового старта, правильного, медленного, с учетом старого опыта, нужно остановиться, отдохнуть... А понимание того, что все лето у меня не будет такой возможности, меня угнетает. в прямом смысле слова. кажется, что все это не закончится никогда, а значит и не начнется.
наверное,чушь все это. надо брать и заниматься гармонизацией своей жизни...
но как?

как я хотела выбраться из этой удушливой паутины...мне этого так хотелось... я задыхалась во лжи.
теперь я сижу на берегу этой лужицы, и ощущаю на себе груз в полном объеме. я сама это все начала, из-за меня это все и заканчивается...
но ведь легче от этого не становится.
на одной чаше весов собственное спокойствие и призрачное видение свободы, а на другой - чувство вины.
если скажете, что я никому ничего не должна в этой жизни, возможно станет легче..но это лишь возможность.
я стремлюсь к гармонии. к счастью. как любой нормальный человек.
но в меня вновь вселилось беспокойство и как его выжить, я не знаю.

вот это странное, почти непередаваемое ощущение... Ты просыпаешься, какое-то время нежишься в постели в ожидании, когда все разойдутся. И вот наступает такой момент. Выключают музыку и телевизор, застегивают и зашнуровывают, и уходят на учебу.
И тогда ты встаешь (потому что у тебя этот день - творческий), лениво умываешься, ставишь чайник. ПОтом включаешь компьютер, чтоб проверить почту. Потом завариваешь себе кофе, и пока он запаривается под блюдцем, идешь за компьютер...
И вот этот момент. Тишина. За окном шумят машины, слышен только гул воды по трубам.
Вот это ощущение, какое-то упоительное затишье... Сейчас ты встанешь, возьмешь свой кофе, включишь кино, начнешь заниматься делами, и день закружится, все как всегда. Но, это время, пока тихо, только твое. В нем нет ничего волшебного, и в то же время,сумев прочувствовать его, наполняешься чем-то светлым изнутри. На весь день.
Доброе утро!

это не ревность, это уязвлннное самолюбие. чувство несправедливой ущербности, потому что я, как не пришей кобыле хвост.
и пусть я не понимаю, что они все там нашли, это не значит...
я не обязана делать то, чего не хочу.
и это проверка на людей. понятия подруга для меня не существует. во всяком случае, я к этому стремлюсь. есть внеполовое - ДРУГ, но к этому сначала нужно прийи.и я не понимаю, почему я должна терпеть дискомфорт.
Я буду холить и лелеять СЕБЯ. а то, что-то я сильно увлеклась...
и куда закатился мой Свет???где он прячется? и что надо сделать, чтоб вернуть его?...

фу. уродское настроение.
а все вы виноваты!!

п.с. нет, нет, это не вам, мои жж друзья)

господи...
я дома...

ужастно то, что даже во сне мой мозг не перестает работать. Проснулась часа в четыре от жажды. Встала, пошла в ванную. И прокручивала в голове то, что снилось. Даже во сне я о чем-то думала, искала сюжеты, с кем-то разговаривала.
Ни минуты покоя. Кто так говорил?
...
Тьфу-ты..
...
"понимаешь, это странно, очень странно, но такой уж я законченый чудак, я гоняюсь за туманом, за туманом... и с собою мне не справиться никак..."

это откровение.
я - умная дура.